Trong số các trách nhiệm của cha mẹ có nhiều trách nhiệm mà hai người phải làm chung vì sự hợp nhất của gia đình. Con cái đáng lý phải làm cho cha mẹ gần nhau hơn vì họ phải hợp nhất trong một công việc giáo dục chung. Nhưng đôi khi nảy sinh những vấn đề chia rẽ về Chia sẻ kinh nghiệm làm cha mẹ - Nuôi dạy con cái Con này có chồng rùi, nhưng chồng đi Ấn Độ học hình như 1-2 năm gì đó. Thế là nó cặp với sếp mình, thỉnh thoảng công ty đi buffet hay đi du lịch, nó vẫn mặt dày lẽo đẽo đi cùng. trách nhiệm của bạn là phải dạy Mẹ chồng LO LẮNG khi nàng dâu vì gánh nặng CƠM ÁO GẠO TIỀN mà quên đi TRÁCH NHIỆM làm mẹ làm vợ| MCND GIỚI THIỆU CHƯƠNG TRÌNH: MẸ CHỒNG - NÀNG DÂU là nơi để bàn luận, chia sẻ thẳng thắn về mối quan hệ giữa mẹ chồng - con dâu với những câu chuyện thật, đôi khi là dở khóc dở cười, có thời lượng 35 Để người chồng/người cha có thể làm trọn trách nhiệm nặng nề Chúa giao, các ông cần được vợ tôn kính, vâng phục, người vợ phải đặt mình dưới sự lãnh đạo của chồng. Con cái trong gia đình thì có bổn phận tôn kính cha mẹ, vâng theo sự dạy dỗ hướng dẫn của cha mẹ. Cách đây khoảng một năm, bố mẹ chồng gọi chúng tôi về quê để nói chuyện, bảo chúng tôi cho chị chồng vay 30 triệu đồng. Lúc đó, tôi nghĩ chị gặp khó khăn nên đồng ý cho chị vay bằng tiền của tôi. Nhưng đã một năm trôi qua, chị vẫn chưa trả và luôn hứa hẹn sẽ Để cùng bạn đời đồng hành, nâng đỡ nhau, sống tốt đời đẹp đạo thì không nên cậy miệng mà nên cậy tay, trách nhiệm lớn nhất của người đàn ông là không được trách vợ, không được đổ lỗi cho vợ, và càng không trách vợ sao đời mình khổ. Giận không mắng con: Giữ quan hệ cha con gần gũi, ấm áp gw64mEL. Những người chồng, người cha trách nhiệmAnh Nguyễn Văn Long SN 1988, kỹ sư xây dựng, trú tại huyện Thanh Trì, Hà Nội vẫn được mọi người đánh giá là người chồng, người cha trách nhiệm trong gia đình. Anh Long kết hôn năm 2015 và có một cậu con trai 5 tuổi. Suốt gần 6 năm chung sống, vợ chồng anh Long chưa bao giờ to tiếng với nhau. Chia sẻ “bí quyết” giữ gìn hạnh phúc gia đình, anh Long cười “Tôi không bao giờ cho phép mình có “quyền” được chỉ trích, xúc phạm vợ, ngay cả khi vợ chồng xảy ra mâu thuẫn…”. Trong cuộc sống hằng ngày, anh không ngần ngại cùng vợ làm việc nhà, chăm sóc con…Anh Long là một trong số hàng trăm nam giới tham gia nhóm “Làm cha là thế” trên facebook do Trung tâm Trẻ em và Phát triển Trung tâm sáng kiến sức khoẻ dân số, Trung tâm nghiên cứu và ứng dụng khoa học về giới, gia đình phụ nữ và vị thành niên thực hiện điều phối và hỗ trợ, trong khuôn khổ Dự án Tăng cường dự phòng và ứng phó với bạo lực, các hành vi có hại trên cơ sở giới từ góc nhìn của tổ chức xã hội. Tham gia Câu lạc bộ, các ông bố sắp có con, đang có con trong độ tuổi đầu đời hoặc bạn trẻ đang ngấp nghé ngưỡng cửa hôn nhân… được chia sẻ về kiến thức về giới, bạo lực giới, bình đẳng giới, cách xây dựng gia đình hạnh phúc, nuôi dạy con…Một buổi sinh hoạt của các ông bố trong Câu lạc bộ “Làm cha là thế” Ảnh FacebookThay đổi nhận thức của nam giới để phòng, chống bạo lựcChị Lê Thu Hà, admin nhóm CLB “Làm cha là thế”, Giám đốc Truyền thông Trung tâm Trẻ em và Phát triển CCD cho rằng, quá trình cùng nhau thảo luận, học hỏi dưới sự hỗ trợ của chuyên gia tâm lí, giáo dục đã giúp các ông bố có thêm nhiều góc nhìn khác về giới, bạo lực giới và cách nuôi dạy con để tự nhận thức và điều chỉnh hành vi của mình từ những điều nhỏ nhất. Các anh thêm thấu hiểu và đồng hành, san sẻ gánh nặng với vợ trong chăm sóc nuôi dạy con hình “Người cha trách nhiệm” do Hội Nông dân Việt Nam triển khai trong khuôn khổ hợp tác của dự án “Chấm dứt lựa chọn giới tính khi sinh trên cơ sở định kiến giới và các thực hành có hại tại Châu Á” do Chương trình Hợp tác và Phát triển Na Uy tài trợ giai đoạn 2020-2022 đã huy động nam giới từ 20-40 tuổi có con nhỏ từ 0-7 tuổi hoặc chưa có con tham gia sinh hoạt. Nam giới tham gia Câu lạc bộ được tập huấn về cách làm cha trách nhiệm với 15 bài học về kiến thức giới, phòng chống bạo lực gia đình và bình đẳng giới trong gia các buổi sinh hoạt, các ông bố được hướng dẫn, tư vấn về hôn nhân, gia đình, sức khoẻ bà mẹ trẻ em, các tình huống thực tế trong việc xử lý các gia đình, đặc biệt là chăm sóc con cái. Đến nay, dự án đã có 25 Câu lạc bộ “Người cha trách nhiệm” tại các tỉnh Quảng Bình, Bắc Cạn, Bắc Giang, Vũng Tàu, Hậu Giang, thu hút 900 nam giới tham gia… Dự kiến thời gian tới, mô hình tiếp tục nhân rộng tại nhiều tỉnh thành trong cả các buổi sinh hoạt, nam giới đã thay đổi thói quen, nhận thức về bình đẳng giới; ý thức trách nhiệm của các ông bố được nâng lên; giúp họ trở thành người bạn, người đồng hành đáng tin cậy, biết cách lắng nghe, chia sẻ, thấu hiểu những tâm tư nguyện vọng, nỗi niềm của vợ con…Bà Phạm Thu Hương, Phó Ban Xã hội-Dân số-Gia đình và Trẻ em, Hội Nông dân Việt Nam cho biết, đây là chương trình đầu tiên Việt Nam thực hiện với mục đích tăng cường sự tham gia của nam giới, đặc biệt là nam giới trẻ - những người sắp làm cha hoặc đã làm cha trong phòng ngừa, ứng phó với bạo lực đối với phụ nữ và chấm dứt lựa chọn giới tính trên cơ sở định kiến trình hướng tới xây dựng những hình mẫu nam giới tích cực, có hành vi bình đẳng trong gia đình, biết sẻ chia với công việc nội trợ của phụ nữ, biết chăm sóc, quan tâm, giúp đỡ vợ từ khi mang thai đến khi sinh con, giúp họ trở thành tấm gương tích cực cho con của mình. “Qua mô hình này, chúng tôi hi vọng sẽ tạo ra sự thay đổi và nâng cao nhận thức của giới trẻ trong việc thúc đẩy bình đẳng giới” – bà Hường AN Chúng tôi chân thành cảm ơn quý vị đón nghe Câu Chuyện Gia Đình của Chương Trình Phát Thanh Tin Lành hôm nay. Thưa quý vị, ngày Chúa Nhật đến đây được chọn làm Ngày Từ Phụ Father’s Day, ngày để con cái bày tỏ lòng kính yêu và biết ơn người cha trong gia đình, là người đã sinh thành ra con, nuôi nấng, chăm sóc và hướng dẫn các con nên người. Nhân dịp này, chúng tôi cầu xin Đức Chúa Trời ban phước đặc biệt trên tất cả quý vị là những người cha trong gia đình, cầu xin Chúa thêm ơn lành, sức mới trên quý vị hầu quý vị có thể làm trọn trọng trách Chúa giao. Cầu xin Chúa cũng an ủi những người con đã mất người cha thân yêu trong đời này, đặc biệt là những quý vị là người vì hoàn cảnh, không có tình thương của cha, không được ở gần cha, không được cha dạy dỗ chăm sóc. Theo Lời Chúa dạy trong Kinh Thánh, người chồng/người cha có một vị trí đặc biệt trong gia đình và có những trách nhiệm quan trọng mà Chúa phán dạy rõ ràng. Sứ đồ Phao-lô khuyên người chồng/người cha trong gia đình lời như sau “Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình như Chúa Cứu Thế đã yêu Hội Thánh, xả thân vì Hội Thánh, … Cũng vậy, chồng phải yêu vợ như chính thân mình. Ai yêu vợ là yêu chính mình.” Đó là lời dạy về trách nhiệm của người chồng. Về trách nhiệm làm cha, Sứ đồ Phao-lô viết “Những người làm cha, đừng làm cho con cái mình tức giận nhưng hãy nuôi nấng chúng trong kỷ luật và sự khuyên dạy của Chúa” Thư Ê-phê-sô 525, 28; 64, Trong một lá thư khác, Phao-lô viết “Hỡi những người làm con, hãy vâng phục cha mẹ trong mọi sự, vì điều này đẹp lòng Chúa. Người làm cha chớ làm cho con buồn giận, e chúng sẽ nản lòng” Cô-lô-se 420-21. Kinh Thánh dạy rằng con cái phải hiếu kính cha mẹ và vâng lời cha mẹ, trong một dịp khác chúng tôi sẽ trình bày vấn đề này, riêng trong Câu Chuyện Gia Đình hôm nay, nhân ngày Từ Phụ, chúng tôi xin chia xẻ Lời Chúa dạy về trách nhiệm của người chồng người cha trong gia đình. Trước hết, Chúa giao cho người chồng/ người cha trách nhiệm làm chủ gia đình, như Chúa Cứu Thế là Chủ của Hội Thánh. Nói như thế có nghĩa là quý ông có trách nhiệm chăm sóc, bảo vệ vợ con; cung ứng nhu cầu cho gia đình cũng như hướng dẫn gia đình trong đường lối của Chúa và khi cần, cũng sẵn sàng hy sinh cho phúc lợi của vợ con, như Chúa đã hy sinh cho hội thánh. Để người chồng/người cha có thể làm trọn trách nhiệm nặng nề Chúa giao, các ông cần được vợ tôn kính, vâng phục, người vợ phải đặt mình dưới sự lãnh đạo của chồng. Con cái trong gia đình thì có bổn phận tôn kính cha mẹ, vâng theo sự dạy dỗ hướng dẫn của cha mẹ. Tuy nhiên, trong trách nhiệm làm chủ gia đình, Lời Chúa dạy rằng người cha tuy làm chủ, lãnh đạo vợ con nhưng là người chủ/người lãnh đạo đầy lòng yêu thương, thông cảm, sẵn sàng hy sinh quyền lợi của mình để phục vụ vợ con, đem lại phúc lợi cho vợ con. Lời Chúa dạy, người chồng phải yêu vợ như Chúa Cứu Thế yêu hội thánh, xả thân hy sinh cho Hội Thánh, và “Chồng phải yêu vợ như chính bản thân, ai yêu vợ là yêu chính mình vậy.” Trong trách nhiệm người cha trong gia đình, Lời Chúa truyền cho quý ông là “Những người làm cha, đừng làm gì khiến con cái buồn giận, nhưng hãy dùng sự sửa phạt, khuyên bảo của Chúa mà nuôi nấng con.” Lời dạy này hàm ý rằng quý ông cha phải hướng dẫn con cái trong gia đình như cách Chúa dạy dỗ, hướng dẫn chúng ta, là con dân của Ngài. Khi dạy con, chúng ta cần áp dụng những nguyên tắc Chúa dùng đối với chúng ta, đó là dạy dỗ, sửa phạt và khuyên bảo. Có những người cha không dành thì giờ khuyên răn, dạy dỗ con mà chỉ quan tâm đến con khi con làm điều sai hỏng, và lúc đó chỉ la mắng sửa phạt nên con cái buồn giận vì không cảm nhận được tình thương của cha. Cũng có những ông cha quý con, thương con nên chỉ yêu thương chiều chuộng, làm cho con vui mà không áp dụng kỷ luật, cũng không dạy dỗ để giúp con tránh con đường tội lỗi nguy hiểm. Kết quả là có những người con khi trưởng thành, buồn giận vì cha mình không nghiêm dạy, không áp dụng kỷ luật nên đã đi vào con đường sai hỏng. Nếu muốn con nên người, quý ông cha cần quân bình giữa tình thương và kỷ luật, giống như cách Đức Chúa Trời, Người Cha thiên thượng, đối với chúng ta. Chúa dạy dỗ, khuyên bảo và Ngài cũng sửa phạt khi chúng ta phạm lỗi vì bất tuân Lời Chúa, nhưng Chúa sửa phạt vì yêu thương chúng ta. Để con cái không hư hỏng, quý ông cha cần áp dụng kỷ luật với con, và để con không buồn giận khi bị cha kỷ luật, quý ông cần bảy tỏ tình thương yêu đối với con. Chúng ta biết nhiều bài hát thật cảm động, ca tụng tình yêu của mẹ nhưng hầu như ít có bài hát nào nói lên tình yêu của cha, có lẽ vì người cha thường không bày tỏ tình cảm, không biểu lộ tình thương đối với con qua lời nói hay việc làm. Gần đây chúng tôi có đọc một bài báo đề nghị những điều quý ông có thể áp dụng trong trách nhiệm làm cha để làm gương cho con và có mối quan hệ tốt đẹp với con. Chúng tôi xin chia xẻ sau đây Thường xuyên nói lời khích lệ conNhững gì chúng ta nói với con hay nói về con với người khác sẽ khích lệ, khiến con vui vẻ sung sướng hoặc làm cho con nản lòng. Câu nói sẽ khiến các con chúng ta vui nhất là câu “Ba thương con nhiều lắm, con biết không?” Làm gương cho con về mẫu người mà chúng ta mong muốn nơi conCon cái thường bắt chước những gì các em thấy nơi cha mẹ hơn là làm theo những gì cha mẹ dạy bảo. Các em để ý và bắt chước những gì cha mẹ làm, cha mẹ nói. Khuôn mẫu có ảnh hưởng nhất trên con trai là khuôn mẫu của người cha. Quý ông cha cần làm gương cho con trai qua đời sống trong sạch, chân thật và yêu thương, để các em lớn lên cũng là người tốt như vậy. Làm gương cho con gái về mẫu người mà chúng ta muốn con lập gia đình vớiNgười cha dùng đời sống mẫu mực và đạo đức cho con trai bắt chước và cũng dùng mẫu mực đó cho con gái thấy rằng muốn có một hôn nhân hạnh phúc, lâu bền, các em gái phải lập gia đình với người có đời sống đạo đức, yêu vợ, thương con giống như cha mình. Nhờ đó con gái chúng ta sẽ có một tiêu chuẩn rõ ràng và khôn ngoan về người bạn đời tương lai. Bày tỏ tình thương yêu đối với vợ qua việc làm và lời nói cho con cái nhìn thấyCó những người con, con trai cũng như con gái, lớn lên bên cạnh cha mẹ nhưng không bao giờ hiểu được tình yêu trong hôn nhân là tình yêu như thế nào, vì không bao giờ thấy cha mẹ biểu lộ tình cảm dành cho nhau, trái lại chỉ thấy cha tức giận, mẹ buồn khóc vì những bất đồng ý kiến giữa cha và mẹ. Nhiều người trẻ ngày nay tránh hôn nhân, không muốn lập gia đình vì qua đời sống của cha mẹ, các bạn thấy hôn nhân là gánh nặng chứ không phải là phước hạnh. Quý ông cha cần bày tỏ tình thương đối với vợ cho con cái nhìn thấy. Chẳng hạn như phụ giúp việc nhà, nói lời yêu thương, cảm ơn khi vợ nấu ăn, chăm sóc con cái; tặng quà cho vợ trong dịp kỷ niệm ngày cưới hay sinh nhật của vợ, Những điều cụ thể cha làm để bày tỏ tình yêu đối với mẹ là những gương tốt, là lời dạy vô cùng giá trị để con cái thấy vợ chồng cần sống với nhau như thế nào, và tất cả những ngọt ngào yêu thương giữa cha mẹ sẽ khiến con cái trong gia đình có cái nhìn tích cực về hôn nhân và khi trưởng thành các em sẽ muốn có một hôn nhân giống như vậy. Cho con thấy người có đức tin nơi Chúa dành thì giờ với Chúa như thế người cha kính yêu Chúa, quý ông cần cho con thấy mình trung tín đọc Kinh Thánh và cầu nguyện với Chúa mỗi ngày. Đó là thì giờ quan trọng trong sinh hoạt hằng ngày, để các con thấy rằng đức tin nơi Chúa là điều quan trọng trong đời sống và các em cũng noi gương cha, có đời sống đức tin tốt đẹp như vậy. Minh Nguyên Chương Trình Phát Thanh Tin Lành Em gái thân mến!Cửa sổ tình yêu cảm ơn em đã tin tưởng gửi gắm lời tâm sự về cho chương trình. Có lẽ lúc này đây em đang cảm thấy băn khoăn không biết có nên tin vào lời hứa của một người đàn ông rằng “Sau 20 năm nữa khi anh ấy hoàn thành trách nhiệm của một người chồng, một người cha thì sẽ đến với em” với em hay không. Tôi hiểu và chia sẻ với em phần nào sự lo lắng, băn khoăn em đang phải trải qua lúc người chúng ta, ai rồi cũng sẽ có lúc phải đối mặt với những khó khăn xảy đến trong cuộc sống của mình. Trong lúc ta cảm thấy yếu đuối nhất cũng là lúc ta cần có một người ở bên cạnh để chia sẻ, tâm sự; là nguồn động lực, chỗ dựa để ta có thể mạnh mẽ vượt qua mọi khó khăn. Thường, những ai đến với ta trong thời điểm này ta đều dễ có cảm giác quý mến, trân trọng họ rất nhiều. Đối với một người phụ nữ, khoảng thời gian sau ly hôn có lẽ là khoảng thời gian sụp đổ và khó khăn nhất. Lúc này, việc em có tình cảm với người đến với em đúng lúc, làm chỗ dựa tinh thần cho em những khi khó khăn như thế này cũng không phải điều gì quá khó nhiên, hoàn cảnh của em ngặt nghèo ở chỗ, người đàn ông em có tình cảm lại là người đã có gia đình, như em chia sẻ thì gia đình anh ấy đang rất hạnh phúc, vui vẻ. Liệu rằng, nếu em có thể đến với anh ấy, em có cảm thấy thoải mái, hạnh phúc khi trở thành người thứ ba. Em cũng biết rằng, nếu anh ấy đến với em, đồng nghĩa với việc vợ và con anh ấy không còn hạnh phúc trọn vẹn, bởi chẳng có người phụ nữ nào chấp nhận được cảnh sống chung chồng. Khi đó, em có vui khi mang danh phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Ngược lại, nếu anh ấy dành hầu hết thời gian cho gia đình thì liệu em có cảm thấy cô đơn, trống vắng, tủi thân khi mình giống như một người thừa, đứng bên lề cuộc sống của anh ấy?Em à! Kể cả em có đến với anh ấy vì cả hai người có tình cảm với nhau, thì nó cũng chỉ có thể hạnh phúc khi hai người đường đường chính chính đến với nhau mà không có sự ràng buộc nào cả , cũng không phải đánh đổi niềm hạnh phúc hay làm tổn thương bất kì ai. Còn nếu như em là một người tốt, một người biết suy nghĩ, em sẽ chẳng thể hạnh phúc khi một người phụ nữ chịu cảnh mất chồng, vài ba đứa trẻ chịu cảnh mất cha đâu về lời hứa của anh ấy, thực sự, chẳng có điều gì đảm bảo chắc chắn rằng anh ấy sẽ nhớ và muốn thực hiện lời hứa đó với em. Em ạ! Có một thực tế mà dù ta không muốn thì vẫn phải chấp nhận đó là trái đất vẫn luôn chuyển động và mọi thứ theo thời gian cũng sẽ dần thay đổi, đó có thể là sự vật, sự việc và cả tình cảm của con người. 20 năm là một khoảng thời gian rất rất dài; ai biết trước được rằng mọi thứ sẽ thế nào, cuộc sống sẽ ra sao; ai dám chắc rằng tình cảm con người sau 20 năm nữa vẫn sẽ vẹn nguyên như bây giờ? Đó là chưa kể đến việc, biết đến khi nào thì mới hết trách nhiệm của một người làm chồng, làm cha? Em làm mẹ chắc em cũng hiểu “Dù con lớn vẫn là con của mẹ, đi hết cuộc đời lòng mẹ vẫn theo con”. Trừ khi mình tự phủ nhận trách nhiệm làm chồng, làm cha của mình; hay trừ khi mình chết đi mới không thể chịu trách nhiệm được nữa không biết, điều gì khiến em khẳng định rằng anh ấy có yêu em? Không biết đối với em, tình yêu thực sự là như thế nào? Nhưng em cần hiểu rằng những tình cảm na ná tình yêu thì có nhiều, còn tình yêu thì chỉ có một. Nếu anh ấy con yêu vợ, còn hạnh phúc bên gia đình anh ấy thì chắc chắn tình cảm anh ấy dành cho em không phải là tình yêu. Cũng chẳng có ai yêu mà một năm chỉ “được phép” gặp nhau 2 lần; chờ đối phương 20 năm hạnh phúc bên người khác cả. Em hãy cân nhắc thật kỹ để có được cho mình một quyết định đúng đắn em nhé!Chúc em sáng suốt! Tâm sự Thứ hai, 18/2/2019, 0925 GMT+7 Trong gia đình, hầu như tôi phải làm hết mọi việc, anh ít khi phụ giúp, nhiều lần cãi nhau cũng từ việc này. Tôi và chồng cưới nhau được 13 năm, có đủ nếp đủ tẻ. Cả hai đều là giáo viên, kinh tế bình thường, đi lên từ bàn tay trắng, hai bên nội ngoại không giúp gì. Có điều vợ chồng tôi khắc khẩu, thường xuyên cãi nhau. Tính tôi thẳng thắn, có gì nói luôn. Còn chồng tôi ích kỷ, lúc nào cũng chỉ lo cho mình và gia đình nhà mình mà không bao giờ quan tâm đến suy nghĩ của vợ. Trong gia đình, hầu như tôi phải làm hết mọi việc, anh ít khi phụ giúp, nhiều lần cãi nhau cũng từ việc này. Khi cãi nhau, anh sẵn sàng nói những lời thóa mạ, xúc phạm vợ. Tôi rất tổn thương, giờ đây với tôi tình cảm cũng không còn. Tôi nhiều lần nghĩ đến chuyện ly hôn nhưng lại chùn bước vì 2 con. Một chuyện nữa cũng khiến tôi rất mệt mỏi là vấn đề kinh tế. Ông bà nội có lương hưu, dù không cao nhưng cũng đủ chi phí, dù vậy hàng tháng chồng tôi vẫn phải gửi tiền phụ thêm. Chưa kể mọi việc lớn nhỏ trong nhà, chúng tôi đều phải lo hết. Điều đáng nói là ông bà tiêu xài rất hoang phí. Ông bà mặc nhiên chồng tôi là con trai, phải lo cho bố mẹ, trong khi kinh tế của chúng tôi cũng không dư dả gì. Tôi muốn xin chuyên gia và mọi người lời khuyên nên làm gì trong hoàn cảnh này. Hiền Chuyên gia tham vấn tâm lý Nguyễn Bá Đạt gợi ý Gửi Hiền, Qua những điều trên, có thể thấy khó khăn của gia đình bạn xuất phát từ những nguyên nhân sau 1 Giao tiếp giữa hai vợ chồng bạn diễn ra khó khăn, thông điệp chính được đưa ra không rõ ràng, từ đó dẫn đến đấu khẩu và trách móc nhau. Để giải quyết vấn đề này, bạn có thể viết ra giấy, sau đó đưa cho chồng những điều bạn muốn nói, nhất là những chuyện liên quan đến tài chính, nghĩa vụ chăm sóc con cái của chồng, những việc bạn đã làm, những mục tiêu gia đình muốn đạt được. 2 Trách nhiệm của mỗi người với gia đình riêng bạn kể mình phải cáng đáng hết mọi việc trong gia đình. Ở khía cạnh này, hai bạn cần ngồi nói chuyện với nhau một cách cụ thể những việc nào vợ làm, chồng làm. Riêng về khía cạnh tài chính, bạn nên liệt kê chi tiết một tháng gia đình mình chi hết bao nhiêu tiền; cần phải tiết kiệm bao nhiêu để phòng ốm đau, dành cho con cái sau này; một phần dành cho phụ giúp nhà nội, nhà ngoại. Sau đó, bạn và chồng cùng lập kế hoạch chi tiêu. Chú ý là trong đó có phần đóng góp tài chính của chồng bạn. Ở đây, hai bạn cùng đi làm, cùng có lương và phải cùng đóng góp tài chính chứ không phải chỉ có bạn lo hết, còn chồng bạn sử dụng tiền lương vào những việc cá nhân. 3 Những xung đột giữa hai vợ chồng nhiều khi còn xuất phát từ việc bạn luôn cảm thấy không thoải mái vì chồng lo toan cho bên nội, đặc biệt trong bối cảnh bố mẹ chồng có lương, họ ăn tiêu thoải mái còn bạn phải lo toan và tằn tiện. Chồng bạn có thể có suy nghĩ kiểu như "trẻ cậy cha, già cậy con", nên cần giúp bố mẹ khi về già, nhưng anh ấy lại quên rằng các con bạn cũng đang cần sự giúp đỡ của người bố. Chồng bạn cần phân bổ nguồn lực sao cho phù hợp, giữa trách nhiệm làm con, trách nhiệm làm cha mẹ và hạnh phúc cá nhân. Hai bạn nên nói chuyện với nhau về khía cạnh này. 4 Nguyên nhân cuối cùng là tình cảm giữa hai vợ chồng, chuyện tình dục ngày càng xấu đi khiến cuộc sống căng thẳng, dẫn đến cãi nhau. Hai bạn nên để ý và cải thiện khía cạnh này. Hai vợ chồng bạn đã nói chuyện với nhau và cố gắng cải thiện nhưng sau 6 tháng không giải quyết được, các bạn nên đi gặp trực tiếp một chuyên gia tham vấn gia đình để được giúp đỡ. Còn nếu vợ chồng bạn không cố gắng thay đổi, không đi tham vấn, tiếp tục cuộc sống cãi nhau, việc ly thân và ly hôn là khó tránh khỏi, hoặc các bạn luôn phải sống với nhau trong đau khổ. Muốn được chuyên gia tâm lý tư vấn, mời bạn gửi tâm sự tại đây. Độc giả gọi điện tâm sự với biên tập viên theo số 0966 581 270. Các chia sẻ của bạn sẽ được đăng tải trên Tâm sự. Bài viết được tư vấn chuyên môn bởi Thạc sĩ, Bác sĩ Vũ Quốc Ánh - Bác sĩ Nhi khoa - Khoa Nhi - Sơ sinh - Bệnh viện Đa khoa Quốc tế Vinmec Đà Nẵng. Lần đầu làm cha chắc chắn là trải nghiệm rất mới mẻ, thú vị và mang đến nhiều cảm xúc bất ngờ, song cũng không kém phần căng thẳng, khó khăn do cảm giác bỡ ngỡ và chưa có kinh nghiệm làm cha lần đầu. 1. Lần đầu làm cha là điều không hề đơn giản Trở thành người lần đầu làm cha là trải nghiệm thật sự hạnh phúc mà bất cứ người đàn ông nào cũng mong muốn. Cảm giác đầu tiên chắc hẳn là sự hãnh diện, rằng mình cũng có thể tạo ra sự sống. Tiếp theo là nỗi niềm hạnh phúc, vì gia đình có thêm một thành viên mới - một người nối dõi gọi mình là nhiên, trải nghiệm lần đầu làm bố đối với nhiều người lại gần như cơn ác mộng. Nhiều “ông bố non” cảm thấy vô cùng bỡ ngỡ, căng thẳng khi gặp phải những khó khăn của việc làm cha mẹ, chưa quen với việc chăm con và phát triển mối quan hệ đầu tiên với chính con yêu của mình. Do đó, các ông bố cần phải chuẩn bị đầy đủ những kiến thức và kinh nghiệm cần thiết để sẵn sàng đương đầu với mọi khó khăn, thử thách trong quá trình nuôi con sắp tới hoặc đơn giản là trở thành một ông bố chuẩn mực của con. 2. Hiểu những khó khăn của việc lần đầu làm bố Chỉ có những người lần đầu làm bố mới hiểu được sự quý giá của giấc ngủ ngon khi chăm trẻ sơ sinh Chăm sóc trẻ sơ sinh không phải là điều dễ dàng. Lần đầu làm bố có thể gặp phải những khó khăn sau đâySố ngày nghỉ thai sản bị hạn chếKhông giống như ở phụ nữ, chế độ thai sản dành cho người đàn ông trong gia đình khá hạn chế. Lịch làm việc dày đặc và phải có mặt ở công ty thường xuyên sẽ khiến cho bố không thể dành nhiều thời gian cho con sau khi chào nhiệm làm chaTrẻ sơ sinh đòi hỏi phải nhận được sự chăm sóc liên tục từ đấng sinh thành và đó được xem là trách nhiệm của bậc làm cha, làm mẹ. Ngoài việc cho con ăn, thay tã và dỗ khi con khóc, cha mẹ còn phải thực hiện những công việc khác, chẳng hạn như làm việc nhà, sắm sửa đồ đạc và một số hoạt động cá nhân khác. Điều này có thể gây ra áp lực không nhỏ cho những người lần đầu làm cha, khi đã quá quen với lối sống độc lập và cảm thấy khó khăn khi phải nhận thêm trách nhiệm đối với thành viên mới trong gia ngủChỉ có những người lần đầu làm bố mới hiểu được sự quý giá của giấc ngủ ngon khi chăm trẻ sơ sinh. Trên thực tế, em bé quấy khóc liên tục khiến cho bố mẹ khó có được một giấc ngủ trọn vẹn. Thiếu ngủ dài ngày có thể ảnh hưởng đến sức lực về tài chínhChi phí sinh đẻ, chăm sóc sức khỏe ban đầu, tiêm ngừa bệnh, mua tã lót, quần áo sơ sinh và các vật dụng khác cho em bé khiến cho ngân sách của gia đình nhanh chóng giảm đi. Áp lực tài chính sẽ ngày càng trầm trọng hơn nếu bố mẹ phải dọn ra ở riêng, thuê một người trông trẻ hoặc một trong hai vợ chồng phải nghỉ phép không lương hoặc chuyển công việc khác để dành thời gian chăm sóc em thời gian gần gũi với vợKhi có con, cả hai vợ chồng sẽ vô cùng bận rộn, đồng nghĩa với việc hai người sẽ không có nhiều thời gian bên nhau trong ngày như lúc chưa sinh. Mặt khác, người phụ nữ sau sinh thường dành nhiều tình cảm và sự quan tâm cho con. Do đó, những người lần đầu làm bố đôi khi sẽ có cảm giác bị vợ mình “bỏ rơi”.Giảm khả năng sinh hoạt tình dụcSau khi sinh con, cơ thể người phụ nữ trở nên kiệt sức, kèm theo đó là căng thẳng về mặt tinh thần, khiến cho đời sống tình dục vợ chồng cũng bị ảnh hưởng. Phụ nữ sau sinh cần thời gian để phục hồi hoàn toàn trước khi có thể gần gũi với muộnNhiều phụ nữ gặp phải tình trạng trầm cảm sau sinh, ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần, thậm chí xuất hiện những hành vi gây nguy hiểm cho con. Hiện tượng này cũng xảy ra với số ít nam giới lần đầu làm cha. Sau khi sinh con, cơ thể người phụ nữ trở nên kiệt sức, kèm theo đó là căng thẳng về mặt tinh thần, khiến cho đời sống tình dục vợ chồng cũng bị ảnh hưởng 3. Tìm hiểu kinh nghiệm làm cha lần đầu trước khi em bé chào đời Trong thời gian vợ đang mang thai, các ông bố tương lai cần tích cực tìm hiểu và trau dồi kinh nghiệm làm cha lần đầu. Nên tranh thủ làm những điều sau đây trước khi em bé chào đờiKết nối với em béTrong suốt thai kỳ của vợ bầu, các ông bố thường không thể nào cảm nhận hết được cảm giác sắp trở thành bố của đứa trẻ nhiều như đối với người mẹ. Nguyên nhân là do bố chưa có nhiều kết nối với em bé, trong khi với mẹ thì có thể cảm nhận rõ ràng do bé đang nằm ngay trong bụng mình. Để thiết lập mối liên kết với con, hãy thường xuyên đặt tay lên bụng vợ để cảm nhận những cử động, những cú đạp của con, tham gia cùng vợ trong các buổi thăm khám trước khi sinh và lắng nghe những lời khuyên từ bác sĩ. Ngoài ra, bố có thể nói chuyện, đọc sách hoặc hát cho con nghe ngay trước bụng mẹ để giúp con nhận ra giọng nói của bố sau khi sinh dự khóa học tiền sảnCác lớp học tiền sản sẽ giúp thai phụ chuẩn bị tốt nhất cho quá trình mang thai và chuyển dạ. Mặt khác, bố tương lai cũng học được kha khá kinh nghiệm làm cha lần đầu, đặc biệt là cách chăm sóc trẻ sơ sinh để hỗ trợ cho vợ khi cần bị kế hoạch tài chínhNếu khó khăn về mặt tài chính, người chồng có thể nhờ đến sự hỗ trợ và lời khuyên từ bạn bè, người thân hoặc một chuyên gia về tài chính để giúp gia đình xử lý những chi phí phát sinh khi nuôi con sau hỏi từ các ông bố khácKhi mang thai, người phụ nữ có thể nhận được nhiều lời khuyên hữu ích từ bác sĩ, người thân, bạn bè và các bà mẹ khác, những người đã từng hoặc đang mang thai. Tương tự như vậy, bố cũng nên có một mạng lưới các mối quan hệ cần thiết trong thời gian này. Hãy tìm kiếm người thân họ hàng, bạn bè, đặc biệt là chính bố của mình, những người đã từng trải qua giai đoạn lần đầu làm cha để có thể chia sẻ những lời khuyên, kinh nghiệm cần thiết trước khi con chào sự với vợKhuyến khích vợ bầu chia sẻ những khó khăn của việc mang thai cũng là cách để cảm nhận vai trò người làm cha trong cuộc sống sau này của nghĩ về hình mẫu người bố muốn trở thànhBố của bạn chính là hình mẫu lý tưởng của một người bố hoàn hảo. Hãy học hỏi kinh nghiệm làm bố lần đầu từ chính người đã sinh ra và nuôi nấng mình khôn lớn. Bố tương lai cũng học được kha khá kinh nghiệm làm cha lần đầu, đặc biệt là cách chăm sóc trẻ sơ sinh để hỗ trợ cho vợ khi cần thiết 4. Lời khuyên cho người lần đầu làm cha Sau khi em bé được sinh ra là lúc “ông bố tương lai” chính thức trở thành bố. Các lời khuyên sau đây sẽ giúp những người lần đầu làm cha giảm đi phần nào căng thẳng và bỡ ngỡ“Hồi sức” cùng hai mẹ con tại bệnh việnNếu bệnh viện cho phép, hãy thu xếp thời gian và công việc để đến phòng hồi sức cùng với vợ và trẻ sơ sinh cho đến ngày đưa bé về phiên nhau chăm sóc em béCác ông bố nên hỗ trợ cho vợ bằng cách thực hiện những việc đơn giản có thể làm được, chẳng hạn như thay phiên cho con ăn, thay tã, trông chừng em thời gian chơi với conNhiều ông bố sau sinh không thể dành thời gian cho con và chơi với con, dẫn đến trải nghiệm của con không đầy đủ. Trên thực tế, phụ nữ nuôi con thường có xu hướng chăm sóc con bằng những hành động nhẹ nhàng, đơn giản. Trong khi đó, đàn ông nuôi con thường cho em bé tham gia vào các hoạt động liên quan đến thể lực và trí tuệ. Cả hai cách nuôi con đều quan trọng và cần thiết, giúp cho bé cảm nhận đầy đủ tình thương cũng như sự quan tâm của cha mẹ dành cho bé. Nụ cười của con chính là dấu hiệu cho thấy điều hiện tình cảm thân mật với vợNếu cảm thấy khó khăn trong chuyện tình dục, vợ chồng vẫn có thể duy trì tình cảm thân mật qua những cái ôm, hôn hoặc đơn giản là xoa bóp vai cho nhau. Những hành động này có thể giúp vợ chồng bạn kết nối lại tình cảm trong những tháng mang thai căng thẳng và hỗ trợ nhau tốt hơn trong việc nuôi sự trợ giúp nếu cần thiếtLần đầu làm cha là trải nghiệm rất khó khăn, nhưng bạn không hề cô đơn. Nếu không thể xử lý những vấn đề trong chuyện nuôi con, chuyện tình cảm hoặc nếu nhận thấy triệu chứng của trầm cảm, hãy nhờ đến sự trợ giúp từ bác sĩ, những người có chuyên khi sinh con, cuộc sống của cả hai vợ chồng có thể hoàn toàn thay đổi. Bằng cách chuẩn bị từ sớm và lập kế hoạch để thích nghi với sự thay đổi, những người lần đầu làm cha có thể giảm bớt căng thẳng và trở thành một người cha hoàn hảo của nhi tại hệ thống Bệnh viện Đa khoa Quốc tế Vinmec là địa chỉ tiếp nhận và thăm khám các bệnh lý mà trẻ sơ sinh cũng như trẻ nhỏ dễ mắc phải sốt virus, sốt vi khuẩn, viêm tai giữa, viêm phổi ở trẻ,... Với trang thiết bị hiện đại, không gian vô trùng, giảm thiểu tối đa tác động cũng như nguy cơ lây lan bệnh. Cùng với đó là sự tận tâm từ các bác sĩ giàu kinh nghiệm chuyên môn với các bệnh nhi, giúp việc thăm khám không còn là nỗi trăn trở của các bậc cha sĩ. Bác sĩ Vũ Quốc Ánh đã có kinh nghiệm gần 10 năm là bác sĩ nội trú và bác sĩ điều trị tại Bệnh viện Trung ương Huế và Bệnh viện Phụ sản Nhi Đà nẵng. Hiện tại, đang là Bác sĩ Nhi khoa - Bệnh viện Đa khoa Quốc tế Vinmec Đà Nẵng. Để đặt lịch khám tại viện, Quý khách vui lòng bấm số HOTLINE hoặc đặt lịch trực tiếp TẠI ĐÂY. Tải và đặt lịch khám tự động trên ứng dụng MyVinmec để quản lý, theo dõi lịch và đặt hẹn mọi lúc mọi nơi ngay trên ứng dụng. Bài viết tham khảo nguồn Hướng dẫn cách mặc áo cho trẻ sơ sinh - Cùng mẹ chăm sóc bé đúng cách XEM THÊM Bạn có phù hợp để trở thành cha, mẹ? Lịch học lớp tiền sản tại Vinmec được bố trí thế nào? Vì sao sản phụ nên tham gia lớp tiền sản? Làm chồng và làm cha là hai bổn phận khác nhau, nhưng vẫn nối kết với nhau, vì hai trách nhiệm nhưng chỉ có một người phải thực hiện sao cho vuông tròn. Muốn làm cha thì dễ nhưng để làm cha thì khó. Đối với con cái, người mẹ quan yếu về lĩnh vực tình cảm, người cha quan yếu về lĩnh vực tính cách. Vai trò nào cũng có tầm vóc riêng, nhưng phải làm sao giáo dục cho con cái biết sống có trách nhiệm, như R. Tagore nói “Từ thuở ấu thơ đến lúc trưởng thành, những bài học về nghĩa vụ được coi là sự giáo dục toàn diện.” Một con người nhưng hai trọng trách làm chồng và làm cha. Làm chồng trước rồi làm cha sau, nhưng trước đó phải đặt vấn đề về tình yêu. I. TỰ VẤN TÌNH YÊU Tình yêu khó giải thích nhưng ai cũng khả dĩ cảm nhận. Tình yêu  Hôn nhân  Gia đình. Hôn nhân là chuyện cả đời, không như canh bạc, “được ăn cả, ngả về không,” thế nên phải hết sức cẩn trọng. Hãy tự hỏi mình các câu hỏi dưới đây và bạn sẽ sống hạnh phúc hơn. Bạn không tin ư? Vậy thì cũng đáng để bạn thử tự vấn đấy. Nào, bắt đầu nhé! 1. TÔI CÓ THỰC SỰ YÊU CHƯA? Đây là câu hỏi hóc búa đối với hầu hết những người nghiêm túc – nhất là đối với nữ giới, vì câu hỏi đó làm cho họ suy nghĩ về điều mình muốn, chứ không phải điều người kia muốn. Đa số sẽ trả lời “có” và kèm theo chữ “nhưng…” Những gì theo sau chữ “nhưng” mới thực sự là vấn đề. Chớ khinh suất! Phụ nữ quan ngại nhiều hơn nam, vì “12 bến nước, không biết bến nào đục, bến nào trong. Phụ nữ trả lời “có,” nhưng đắn đo vì sợ anh ấy uống rượu nhiều quá. Có, nhưng mong muốn anh ấy đừng liếc nhìn phụ nữ khác. Hãy suy nghĩ xem anh ấy có là “người đàn ông đích thực của mình” hay không. Nếu không, hãy tự hỏi điều gì làm bạn hạnh phúc hơn và hãy lập kế hoạch quan trọng cho mình trước khi quá muộn! Tất nhiên đàn ông cũng phải tự vấn xem mình đã thực hiện đầy đủ trách nhiệm với “xương sườn cụt” của mình hay chưa, hay là chỉ biết đòi hỏi và “gia trưởng”. Đừng quên Cây càng cao, gió càng rung. Nam hay nữ đều khổ nếu lấy phải người “chẳng ra gì.” Không KHÔN nên hóa KHỐN là vậy! 2. TÔI THỰC SỰ MUỐN LÀM GÌ NẾU MỌI NGƯỜI THU NHẬP NHƯ TÔI? Việc đưa tiền bạc ra khỏi “phương trình” sẽ giúp bạn tập trung vào những gì bạn thực sự thích làm. Khi nghĩ về công việc mơ ước, hãy tự hỏi điều gì thu hút bạn. Có thể đó là giờ giấc linh động hoặc chịu trách nhiệm về kế hoạch riêng. Tuy nhiên, đừng ảo tưởng hoặc mơ mộng hão huyền, hãy bắt tay làm việc để có thể… vượt qua chính mình. Lo cho mình nghiêm túc trước rồi mới có thể hy vọng người khác nghiêm túc. Tiền bạc không thể mua được hạnh phúc, nhưng nó vẫn cần để hỗ trợ hạnh phúc. Không nên lệ thuộc nó, mà hãy làm chủ nó. Vì coi trọng nó mà huynh đệ tương tàn, hôn nhân rạn nứt, thậm chí phá vỡ cả tình mẫu tử hoặc tình phụ tử. 3. TÔI CÓ THỰC SỰ ĐÓI? Nếu chỉ ăn khi thấy đói thì không lo tăng cân. Nhưng nếu dùng đồ ăn để thỏa mãn cảm giác chán nản, cô đơn, buồn miệng… thì nên tự hỏi “Tôi có thực sự đói?” Nếu “có” thì đói tới mức nào? Chưa cồn cào thì đừng ăn. Làm vài lần như vậy với các đồ ăn khác nhau, cơ thể sẽ cho bạn biết nên ăn gì. Hãy luôn tự hỏi để tránh tăng cân. Tất nhiên, tránh béo phì là tránh bệnh. Sống khỏe sẽ sống hạnh phúc. Tuy nhiên, cái đói ở đây còn mang nghĩa bóng, nghĩa là tình yêu đã thực sự chín muồi đến mức không thể thiếu nhau trong cuộc đời hay không? 4. TÔI CÓ THỰC SỰ CẦN GIÀU? Người ta nghĩ đến việc trúng số để “đổi đời” hoặc chí ít cũng là cải thiện cuộc sống về mặt tài chính. Nhưng bạn không cần một tài sản lớn để có cuộc sống như mong muốn. Mỗi tháng để dành vài trăm ngàn thì sau vài năm bạn sẽ có vài chục triệu. Bạn có thể đặt ra mục đích để phấn đấu. Về cơ bản, đừng nghĩ suông mà hãy hành động cụ thể. Việc quản lý tiền bạc cũng như kiểm soát thể trọng của bạn vậy, hãy cố gắng đạt được mục đích, đừng “bán đồ nhi phế” – bỏ dở nửa chừng. Kinh Thánh nói về giàu – nghèo “Xin đừng để con túng nghèo, cũng đừng cho con giàu có; chỉ xin cho con cơm bánh cần dùng, kẻo được quá đầy dư, con sẽ khước từ Ngài; hay nếu phải túng nghèo, con sinh ra trộm cắp, làm ô danh Thiên Chúa của con.” Cn 308-9 5. BẠN BÈ THÊM GÌ CHO TÔI? Nếu câu trả lời là “những điều tốt lành” thì bạn có một nền tảng vững chắc. Nhưng nếu câu trả lời là “những điều gây phiền phức” thì bạn nên xem lại những người bạn đó. Có bạn tốt thì cũng có bạn xấu, đúng là phải “chọn bạn mà chơi.” Albert nói “Người bạn tâm giao là người dám làm trái ý ta cả trăm lần để mang lại lợi ích cho ta.” Những người thẳng thắn như vậy mới là người bạn tốt. 6. CHA MẸ TÔI CÓ BIẾT RÕ? Bạn cảm thấy muốn đổi chỗ làm hoặc đi với ai đó, nhưng mẹ bạn cho rằng bạn sai lầm. Bạn không biết nên làm gì. Ý của cha mẹ có thể đúng, có thể sai, nhưng bạn nên cân nhắc kinh nghiệm của những người đi trước. “Bảy mươi phải học bảy mốt” kia mà. Sự khôn ngoan của người lớn rất đáng học hỏi. Trước khi bỏ qua ý kiến của cha mẹ, bạn hãy tự hỏi ý tưởng đó đến từ đâu và có chứng cớ gì đáng tin cậy hay không. Nếu nghi ngờ, hãy dứt khoát bỏ ngay. 7. MỨC ĐỘ SỐNG ĐẠO THẾ NÀO? Với người có niềm tin tôn giáo nói chung, và người Công giáo nói riêng, cuộc sống còn đòi hỏi bổn phận và trách nhiệm với Thiên Chúa, Đấng mình tôn thờ – nghĩa là SỐNG ĐẠO chứ không đơn giản chỉ là GIỮ ĐẠO. Xác cần lương thực để sống thì hồn cũng cần “lương thực” để sống, xác cần vận động và chừng mực để sống khỏe thì hồn cũng vậy. Đời sống đạo cần tích cực thể hiện ba đức đối thần nhưng cũng cần phát triển các đức đối nhân. Người Pháp có câu nói chí lý “Đừng vì kính mến Chúa mà chống đối người khác.” Có vậy thì mới khả dĩ sinh hoa kết trái của Chúa Thánh Thần, túc là hoa quả của Thần Khí “Bác ái, hoan lạc, bình an, nhẫn nhục, nhân hậu, từ tâm, trung tín, hiền hoà, tiết độ. Không có luật nào chống lại những điều như thế.” Gl 522-23 II. NGƯỜI CHA và NGƯỜI CHỒNG Nữ giới hướng nội, nam giới hướng ngoại. Đó là quan niệm cổ xưa, bất cân bằng. Nữ là âm, nam là dương. Đó là quy luật hài hòa. Càn khôn phải có âm dương hòa hợp. Tuy nhiên, nội hay ngoại đều cần, không thể tuyệt đối bất di bất dịch mà chỉ nhiều hơn hay ít hơn một chút, nội hay ngoại đều có một vị trí nhất định. Thói gia trưởng đã và đang là mối quan ngại đối với phụ nữ trong việc lập gia đình, sinh con, tham gia hoạt động xã hội,… Làm chồng thì đừng áp chế vợ, và làm cha thì đừng đè nén con cái. Chăm sóc gia đình không chỉ là đưa tiền về nhà với động thái “ban phát,” mà nam giới còn phải cởi mở thân thiện để vợ con không ngại trò chuyện hoặc cảm thấy xa cách. Xã hội ngày nay cần có sự bình đẳng tích cực, cha mẹ cùng chăm sóc con cái. Dĩ nhiên không ai được phép ỷ lại hoặc đùn đẩy trách nhiệm – kiểu như “cục đường ăn cả, cục muối cắn đôi.” Đừng tự quan trọng hóa cũng đừng khinh suất! Sẽ có sự bình đẳng nếu nam giới biết chia sẻ một nửa công việc chăm sóc gia đình với phụ nữ, nhưng vẫn giữ vai trò “chống mũi chịu sào” của gia đình. Và như vậy, người chồng luôn được người vợ nể trọng, người cha luôn được con cái kính yêu. Để có được cái nhìn bình đẳng thực sự trong gia đình, chính nam giới phải có sự thay đổi ngay từ trong nếp nghĩ. Thật vậy, càng hiểu biết nhiều thì người ta càng dễ cảm thông và tha thứ. Sự khiêm nhường luôn có hệ lụy với sự khoan dung, còn lòng kiêu ngạo luôn gắn liền với lòng ghen tỵ. Sống tốt là sống chân thành, không xu nịnh, không vụ lợi hoặc thực dụng, dù là trong các vấn đề sinh tử. Đó là bổn phận làm người. Lão Tử dạy “Lo thắng người thì loạn, lo thắng mình thì bình.” Sống tốt ngay từ trong gia đình, vì gia đình là nền tảng của đất nước và xã hội – kể cả giáo hội. Nền tảng gia đình là để tạo lập và bảo vệ hạnh phúc đích thực – cái mà không thể mua bằng vàng bạc hay bất cứ loại châu báu nào. Mọi người đều là thiên thần, nhưng thiên thần chỉ mới có một cánh. Chúng ta có thể bay lên cao được nhờ biết hợp tác, biết đồng lao cộng khổ và cùng chung lưng đấu cật ở mọi hoàn cảnh. Nghèo không sợ hãi và khổ không nao núng, đó là con người không bao giờ bị khuất phục. Syrius khuyên “Nên tin vào sự can đảm của mình hơn là sự may mắn.” Không ghen ghét ai và không cầu cạnh ai thì làm gì cũng tốt, vì không lệ thuộc bất kỳ ai. Ca dao Việt Nam có triết lý sống đơn giản nhưng vẫn thâm thúy Bề trên lượng cả khoan hồng Khiến cho bề dưới đem lòng kính yêu Thiên Chúa luôn đề cao gia đình, vì chính Chúa Giêsu cũng sống trong một gia đình và được cha mẹ chăm sóc. Hôn nhân là một trong bảy bí tích được Thiên Chúa thiết lập. Kinh thánh dạy “Hãy thảo kính cha mẹ.” Hc 31-16 Và rồi Chúa Giêsu đã nêu gương vâng phục cha mẹ. Lc 251 Thánh Phaolô đưa ra lời khuyên về đời sống gia đình “Người làm vợ hãy phục tùng chồng, như thế mới xứng đáng là người thuộc về Chúa. Người làm chồng hãy yêu thương chứ đừng cay nghiệt với vợ. Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều đẹp lòng Chúa. Những bậc làm cha mẹ đừng làm cho con cái bực tức, kẻo chúng ngã lòng.” Cl 318-21 Thánh Phaolô cũng nói riêng về trách nhiệm cha mẹ “Những bậc làm cha mẹ, đừng làm cho con cái tức giận, nhưng hãy giáo dục chúng thay mặt Chúa bằng cách khuyên răn và sửa dạy.” Ep 64 Phàm điều gì là bổn phận và trách nhiệm thì không hề dễ thực hiện, tức là khó lắm, thế nhưng vẫn phải làm, vì thế mới phải không ngừng cố gắng! III. NHÀ TƯ VẤN GIÊSU Nếu Chúa Giêsu là nhà tư vấn hôn nhân, Ngài sẽ khuyên bạn làm gì? Trang đề cập 5 vấn đề 1. PHỤC VỤ Chắc hẳn Chúa Giêsu sẽ khuyên vợ chồng phải phục vụ lẫn nhau, như Thánh Phaolô nói “Vì lòng kính sợ Đức Kitô, anh em hãy tùng phục lẫn nhau. Người làm vợ hãy tùng phục chồng như tùng phục Chúa, vì chồng là đầu của vợ cũng như Đức Kitô là đầu của Hội Thánh, chính Người là Đấng cứu chuộc Hội Thánh, thân thể của Người. Và như Hội Thánh tùng phục Đức Kitô thế nào, thì vợ cũng phải tùng phục chồng trong mọi sự như vậy. Người làm chồng, hãy yêu thương vợ, như chính Đức Kitô yêu thương Hội Thánh và hiến mình vì Hội Thánh; như vậy, Người thánh hóa và thanh tẩy Hội Thánh bằng nước và lời hằng sống, để trước mặt Người, có một Hội Thánh xinh đẹp lộng lẫy, không tỳ ố, không vết nhăn hoặc bất cứ một khuyết điểm nào, nhưng thánh thiện và tinh tuyền. Cũng thế, chồng phải yêu vợ như yêu chính thân thể mình. Yêu vợ là yêu chính mình.” Ep 521-28 2. TRAO TẶNG và BIẾT ƠN Hãy trao tặng cả con người của mình, vì “cho thì có phúc hơn là nhận.” Cv 2035 Mối quan hệ phu thê luôn cần nhiều sự quan tâm, chăm sóc, cả tinh thần và thể lý. Một bữa ăn, một ly cà phê, một lời cảm ơn,… đó là thể hiện tình yêu dành cho nhau “Thuở ban đầu, Đấng Tạo Hóa đã làm ra con người có nam có nữ. Vì thế, người ta sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt. Như vậy, họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt. Vậy, sự gì Thiên Chúa đã phối hợp, loài người không được phân ly.” Mt 194-6 Thánh Phaolô nói “Ở đâu và lúc nào chúng tôi cũng đón nhận những ân huệ ấy với tất cả lòng biết ơn.” Cv 243 3. YÊU THƯƠNG và THA THỨ Yêu thương và tha thứ luôn liên quan với nhau. Có yêu thương thì mới khả dĩ tha thứ. Thánh Phaolô nói “Anh em đừng mắc nợ gì ai, ngoài món nợ tương thân tương ái; vì ai yêu người thì đã chu toàn Lề Luật. Thật thế, các điều răn như Ngươi không được ngoại tình, không được giết người, không được trộm cắp, không được ham muốn, cũng như các điều răn khác, đều tóm lại trong lời này Ngươi phải yêu người thân cận như chính mình. Đã yêu thương thì không làm hại người đồng loại; yêu thương là chu toàn Lề Luật vậy.” Rm 138-10 Thánh Phaolô phân tích “Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc, không làm điều bất chính, không tìm tư lợi, không nóng giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vui khi thấy điều chân thật. Đức mến tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả, chịu đựng tất cả.” 1 Cr 134-7 4. ĐỪNG ÍCH KỶ Ích kỷ là tính xấu, là hoa trái không tốt lành. Chúa Giêsu muốn mọi người biết tôn trọng nhau và yêu thương nhau, huống chi là vợ chồng với nhau. Ngài biết chúng ta bất toàn, thế nên Ngài ở giữa để lấp đầy khoảng cách đó. Tuy nhiên, chúng ta có thể gieo hạt để có thể thu hoạch trong mối quan hệ phu thê. Thánh Giacôbê nói “Nếu anh em sống theo tính xác thịt, anh em sẽ phải chết; nhưng nếu nhờ Thần Khí, anh em diệt trừ những hành vi của con người ích kỷ nơi anh em thì anh em sẽ được sống.” Rm 813 5. ĐỪNG NÓNG GIẬN Cơn giận khiến người ta mất khôn và khiến xa cách nhau. Do đó, hãy cố gắng làm hòa trước khi đi ngủ. Nóng giận là một trong những điều do tính xác thịt gây ra, Gl 519-20 không nóng giận là thể hiện đức mến. 1 Cr 135 Thánh Giacôbê khuyên “Mỗi người phải mau nghe, đừng vội nói, và khoan giận, vì khi nóng giận, con người không thực thi đường lối công chính của Thiên Chúa.” Gc 119-20 Không nóng giận sẽ làm cho gia đình ngập tràn niềm vui. Về sự tức giận, Kinh Thánh vừa khuyên nhủ vừa nghiêm huấn “Đừng bè bạn với người hay nóng giận, chớ giao du với kẻ dễ nổi xung, kẻo con lại học đòi lối sống của chúng, khiến thân con mắc phải bẫy dò.” Cn 2224-25 Và còn hơn như thế “Đứa nóng giận thì độc ác, kẻ thịnh nộ thì bạo tàn.” Cn 274 TRẦM THIÊN THU [Đăng báo ĐMHCG, số 406 tháng 06-2020, Dòng Chúa Cứu Thế xuất bản tại Hoa Kỳ]

trách nhiệm làm chồng làm cha